GONZALO Y PENÉLOPE

El domingo pasado fui a ver la irregular última película de Woody Allen, Vicky, Cristina Barcelona Un guión con idas y venidas, una Barcelona de postal, fria y distante y una banda sonora estridente... pero de eso no hablaré (al menos hoy).

Quiero apuntar con mis dardos venenosos a lo peor de la película, al cholismo hecho actriz, a Penélope Cruz.
Dicen que es lo mejor de la peli, que con ella la historia se levanta. Yo creo que nada más lejos de la realidad. Penélope vuelve a demostrar que sólo sabe interpretarse a si misma, o peor aun, a una caricatura de si misma. La Niña de mis ojos, Volver... siempre tan, tan... ella... tan CHOLA!

Penélope Cruz siempre hace lo mismo, se repite más que el ajo y lo peor de todo es que la gente aplaude como loca. Somos idiotas, y decir que Penelope es lo mejor de la película, lo demuestra.

La película está salpicada por improvisaciones de la “actriz” que, si te paras a escuchar, carecen de sentido. Improvisaciones que, como no sabe castellano, Woody Allen pasó por alto. Penélope grita, mueve la melena, dice “niñata de mierda” y ya lo ha hecho: a interpretado. Dejarme que me ría: JA JA JA.

Saber improvisar es algo que se le debería exigir a una actor. Tampoco es tan difícil su oficio... al menos que se curren las cuatro cosas que requieren más entrenamiento y trabajo.

En fin que os recomiendo no ver la película por no sufrir el histrionismo de esta mediocre.

Hasta otra.

Gonzalo Absoluto


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HACE MUCHO QUE GONZALO NO ESTABA CON NOSOTROS. ME HA PEDIDO POR FAVOR DEJAR DE LADO SUS ACERTADAS CRÍTICAS DE CINE, LIBROS, TV... POR UNA VEZ Y HABLAR DE LO QUE, DESGRACIADAMENTE, LE HA TENIDO OCUPADO ESTOS MESES DE AUSENCIA: LAS BODAS. AQUÍ TIENES TU ESPACIO, AMIGO GONZALO.



GONZALO ABSOLUTO SE VA DE BODA

No puedo más. Estoy de boda otra vez.
Me pongo el traje, miro mi porte de mafioso arrepentido con las gafas de sol bien oscuritas y enumero la lista de personajes que van a salir a mi encuentro. En toda boda española como se precie se repiten ciertos especímenes lamentables y comportamientos perfectamente predeterminados. Es un chip electrónico que nos introducen en la médula espinal al nacer y que sólo se activa cuando entramos en tal microclima de euforia obligatoria.
Esta es la lista de personajes imprescindibles de la boda hispana para Gonzalo Absoluto:
- Los padres- suegros: Han estado esperando este día durante lustros. Felices es poco, están radiantes, embelesados. Su sonrisa bobalicona es siempre una mezcla de nostalgia, orgullo, nervios, Rioja y bo-tox. Tienen que hablar con todos y repetir dos o tres frases idénticas entre setecientas y ochocientas veces. Siempre es importante hacer una demostración de poderío social y dar palmaditas en la espalda a los invitados más VIP entre carcajadas.
- Las tías chillonas: siempre hay un grupillo de setentonas que se dedican a dar chillidos. Su momento cumbre es la lapidación con arroz. Suele estar formado por solteronas deprimidas y viudas vitalistas que bailarán descocadas durante los cuarenta segundos que tarde su prótesis de cadera en dislocarse.
- Las amigas de la novia: Están nerviosas, emocionadas. Agarran unos bolsos ridículos en los que apenas cabe un mechero mientras rezan para que sus peinados imposibles no atiendan a las leyes de la física. Todo se basa en echar una lagrimita al ver pasar a su amiga de la infancia vestida de princesita del siglo XVIII. La primera en conseguir secarse el rimel tendrá el privilegio de escalar muchas posiciones en el ranking de “amigas de verdad de la buena”.
- Los amigos del novio. La naturaleza pone a competir a dos manadas bien diferenciadas: los amigos de la infancia Vs los amigos de la universidad. Los primeros se sienten poderosos porque saben de dónde viene el muchacho, cual es su naturaleza auténtica y genuína, sin aditivos sociales, sin edulcorantes refinados. Ellos le han visto vomitar por primera vez o han apoyado en sus primeros desastres sentimentales. Los segundos no quieren quedarse atrás, porque han compartido carrera y rutina, fiestas universitarias salvajes o sesudas discusiones metafísicas sobre Nietzsche. El combate se libra a varios asaltos, y tiene lugar entre la primera copa de vino blanco y los postres. Las armas: los berridos. Un “viva los novios” vale un punto. Un “que se besen” vale dos y un” viva los padres de los novios” vale tres. Después, ya en la fase final, justo al acabar Paquito el Chocolatero y con las corbatas en la frente, los dos cabecillas se mostraran sus respetos, se abrazarán y dirán esa magnífica frase: “Un amigo de (el novio) es un amigo mío” ¡¡¡Qué emotivo!!!.
- El tío plasta: normalmente te aborda en el baño. Está muy interesado en entablar conversación y tú lo ves venir. Inevitablemente barrigón, desabrochado y sudoroso se muere por marcar tu existencia con una frase certera. Normalmente el consejo es sobre el sexo femenino y sobre no desaprovechar las ocasiones de refrotarse los bajos. Intentará abrazarte…momento peligroso.
- La Conga y Paquito el Chocolatero. Cuando uno ve el comportamiento tribal humano se pregunta cómo es posible que la misma especie haya sido capaz de viajar por el espacio, construir el Taj Mahal , componer A day in the life o escribir el Ulysses . Querrías ser ratón o escarabajo.

Y así me levanto abrazado al garrafón revisando las imágenes y los sonidos arremolinados y confusos de la noche anterior. Intento pescar algo que valga la pena recordar. Ha sido una boda, sólo una boda más. Odio las bodas.

GONZALO ABSOLUTO Y EL PATÉTICO SHOW DE LA EUROCOPA

NO LO PUEDO SOPORTAAAAAR!!!!

Ya he visto lo último, no resisto más. He puesto, incauto de mi, la TV y he visto a la odiosa y patética Ana Rosa Quintana exclamando con cara de víbora venenosa ¡Viva España! Y añadiendo “Hay pocas veces que se puede decir pero hay que decirlo y mucho”

Suerte que el nacionalismo español no existe que sino...

Es realmente ridículo todo este show de la selección española. Noches sin dormir, bajos instintos envueltos en cuerpos sudorosos campando a sus anchas, banderas y más banderas.

El nacionalismo, cáncer del planeta, ha llegado a unos niveles inadmisibles. Y encima por parte de aquellos que criminalizan otras posturas nacionalistas mucho más contenidas.

“Me siento orgulloso” exclaman los energúmenos. ¿Orgulloso de qué? PERO SI SÓLO JUEGAN 11 PERSONAS... Orgulloso se puede estar de levantarte a trabajar cada día, de hacer felices a tus amigos, de haberte ligado a un tiarrón o a una tiarrona, de ser constante con el gimnasio, de haber hecho un pastel muy rico... pero de que unos desconocidos ganen a otros desconocidos... POR FAVOR!

A mi me asusta. Me asusta que la gente sea tan violenta y que tenga que sacarlo con algo tan bobo como esto, me asusta que las ventas de banderas hayan ascendido, me asusta que Ana Rosa exclame “Viva España”... me asusta ver que el ser humano es mucho más estúpido de lo que creía.


GONZALO ABSOLUTO



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GONZALO ABSOLUTO ESTÁ AQUÍ DE NUEVO. ME HA LLEGADO VIA MAIL ESTA CRÍTICA DESPIADADA. GONZALO SE HA LEÍDO "EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS" Y PARECE QUE NO LE HA GUSTADO MUCHO. OS RECUERDO QUE EL BLOG NO SE HACE RESPONSABLE DE LAS OPINIONES VERTIDAS EN SUS SECCIONES.



GONZALO ABSOLUTO Y EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS

Hola fans de la caca,

Voy a hablar de “El niño con el pijama de rayas” y escribo para dirigirme directamente a todos aquellos a los que les gustó este libro. Queridos fan de caca: NO TENEÍS NI IDEA DE LO QUE ES UN BUEN LIBRO.

“El niño con pijama de rayas” es un best seller, y esto ya es un mal comienzo. Best sellers son Corín Tellado, el Código Da Vinci y Jorge Bucay; tres muestras muy definitorias de lo que es la bazofia hecha libro.

En la contraportada te advierten “hay que leerla sin saber de qué trata, porque no hay que desvelar la sorpresa”. Y mi pregunta, después de ventilarme el libro, es: ¿Dónde está la sorpresa?.

El autor debe creer que los lectores somos unineuronales si pretende que no sepamos de qué va (y es más, cómo va a acabar) tras leer el PRIMER PÁRRAFO. Es una novela completamente previsible, simplona e infantil.

Habla del holocausto (si, oooohhh, he roto la sorpresa indesvelable) y lo hace desde el punto de vista del hijo de un comandante nazi destinado a un campo de concentración.

La idea del autor, supongo, es mostrar el horror desde una mirada pretendidamente inocente y pura.

Sinceramente creo que el autor en la vida se ha sentado a hablar con un niño de 8 años. Ninguno piensa y habla como el niño repelente de esta historia. Por favor, ¡los niños no son idiotas! Ser inocente no es ser bobo.

Bruno (así se llama el niño tonto) no se entera de nada: los disparos son fuegos artificiales y cuando la gente cae fulminada al suelo, cree que se tumban para dormir. Dejadme que me ría: JA JA JA JA. Patético.

Con este rollo y creyendo que los lectores son tan bobos como el niño (bueno, por lo visto, todos los que os gusta esta novela si son bobos) el autor se pasa todo el libro jugando a los evidentes equívocos.

Queridos fans de la caca, tenéis que ser un poco más críticos y leer más; que no os den más gato por liebre. Este libro es caca de la baca (y sí, vaca con “b” para ponerme al nivel de la literatura que os gusta leer)

Gonzalo Absoluto



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GONZALO Y JUNO SE ODÍAN

¡Qué mierda pinchada en un palo más grande!

Me han hecho ir al cine, contra mi voluntad, a ver “JUNO”. Según se dice, una peli fresca y rompedora con un guión ganador de oscar.... ai (suspiro)

A mi no me daba buena espina, la verdad; pero una no es de hierro, y me he dejado doblegar por las presiones. He ido a la sesión de las 20h.

La peli habla de una niña de 16 años que se queda embarazada. Todo, por tanto, gira en torno de esta niña. Desde el minuto 0 se nos dibuja a un personaje que es el colmo del ingenio, de la naturalidad, el pragmatismo y la fortaleza... un personaje del que el espectador tiene que quedarse prendado “Toma ya, qué tia más guay” al instante.

Resultado: una niña muy pero que muy repelente que no deja de encadenar citas celebres de pacotilla en vez de hablar, al puro estilo Ally Mcbell o Dawson crece. Típìca persona que, de existir en el mundo real, no haría más que recibir collejas y puñetazos.

Para nada es creíble que sea una niña de 16 años y, mucho menos, que esté embarazada. Es odiosa.

El personaje es fatal... pero ¿La historia? PEOR TODAVÍA!!!! Los malditos americanos vuelven a inyectar moralina contra el aborto. La niña va a una clínica abortista y se encuentra con una sucia sala llena de funcionarias desagradables, así que decide ponerse en mundo por montera y tener el hijo. Luego, como es joven y se cree no preparada, regala el hijo a un feliz matrimonio. Claro, es todo así de fácil. Todos sonríen y acaban paseando en bicicleta.

Es un mensaje nefasto para los niños que se queden embarazados. Se les incita a que si se quedan embarazados, no aborten, tengan el hijo y lo regalen. Así no matan a un ser vivo. ¡Increíble!

Junto a esta moralina detestable hay una historia de amor cursi, un padre adorable y una amiga tonta.

Una comedia americana más, totalmente sobrevalorada y que lo único que tiene de bueno es la banda sonora y los créditos del principio. Una mierda pinchada en un palo, como he dicho al empezar.


GONZALO ABSOLUTO



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GONZALO ABSOLUTO I EL CARA A CARA DE ZP I RAJOY


Hola a tots,

Des de fa algunes setmanes tinc ganes de escriure sota el pseudònim de Gonzalo Absoluto per a poder asestar una destralada sobre la classe política però el Miquel em va dir que tot allò que s’allunyi massa de la comunicació i la cultura no té molta cabuda en aquest blog. Em va recomenar que tractés d'abordar el tema a través d'altres camins, diguem, més comunicatius
Ara és el meu moment.

Fa uns dies va tenir lloc el “cara a cara” de Rajoy i Zapatero. Per molts un debat dels dos possibles presidentes de l’Espanya que s’acosta, per uns altres (jo, per exemple) una cagada televisada.

Em va semblar una aixecada de camisa, la retransmissió d’una discussió d’adolescents envellits:

-Eres feo y malo
-No, tu eres más feo y malo
-No, tú
-No tú
-Mi primo te va a pegar porque es alto hasta las estrellas
-El mío te va a pegar más porque es alto hasta el sol

.etc.

No es va esmentar cap proposta, cap argument sòlid, nomès retrets i insults. Al meu parer, va ser molt pitjor el sr. Rajoy, amb els ulls perduts, la gola seca i aquella cara de poca pena que té. Però en Zapatero no va saber treure partit a una oportunitat tan bona de desmontar les exageraciones i demagògies del PP i es va limitar a parlar del nefast govern d’Aznar (reconec que fa ganes vomitar sobre Aznar però hem de fer política, no teatre... i la política són les gestions i les propostes!). Ni d’un troç lluny va ser un debat constructiu.

L’actitud que jo haguès valorar haguès estat la de dir “no, yo no entro en este juego de dires y diretes”, la de parlar de política, de gestió, de canvis...

Al marge del contingut de les intervencions dels dos candidats, vaig trobar realment lamentable l’esdeveniment del debat en si mateix. Es veu que és vàren pactar 50 condicions abans de fer el “cara a cara” (entre elles suposo que estava la d'atorgar a Campo Vidal el paper de ninot sense veu ni vot). Les 50 normes pactades van tenir com a conseqüència fredor, rigidesa i una sensació entre els espectadors, d’estafa.

Sempre havia cregut que el marketing polític era una eina per societats estúpides com l’americana per veig que aquí tambè és va optar per aquest camí. Sino, per què tothom parla de la corbata del Rajoy?
Jo vull que el meu president sigui una bona persona, organitzat i humà. El seu sonriure i carisme m’importen una puta merda!

Per favor, volem un debat real, de persones responsables, on tots poguem demanar i proposar. Això no és una guerra entre bons i dolents, això no és un programa de TV... estem parlant de la gestió dels nostres recursos, de la necessitat d’ajut davant problemes de salut, de l'acollir i donar solucions a la pobra gent que ha de fugir d'un país en el qual es moren de fam... un poc de respecte cap a l'important.

Crec que no demano tant.


GONZALO ABSOLUTO



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